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都市夜归人-为了什么,你可以愿赌服输-20200913

小编 |

今天的开始就像问大家一个可能会勾起不好回忆的问题:你失恋过么?

不用担心,相信有看节目预告的小耳朵们都知道,今天小弦想和大家聊的话题并不是失恋,但我想也许是那句叫做“既然一厢情愿,那就愿赌服输”的失恋名言太深入人心,所以我还是从失恋开始说起。

 

和朋友包子一起去吃饭,我边啃着鸡排,一边喝着红牛,身边的声音突然尖锐起来,当时我沉浸在食物中没发现事情的起因,等我咽下最后一口鸡排,才发现我们这群小伙伴里的一对情侣在吵架。

本来只是很小的口角,到最后却越吵越激烈。姑娘是暴脾气,桌子都差点儿被她掀了。她说:“你走不走?你不走我走。”男的撇撇嘴,拿起包转身就走,把门用力一一摔扬长而去。

作为这次聚会的发起者,包子过意不去,站起来就想去追。姑娘镇定地对包子说,让他走。这句话表达出来的态度愣是让这个50的小胖子没敢再迈出腿。

接着她一口气点了三份意面、三杯橙汁,胡吃海喝起来,把我们几个看得目瞪口呆。我们想劝,但谁都劝不住。也不知道地吃了多久,突然间停了下来,冲到洗手间干呕,接着痛哭失声,整个咖啡厅都能听到她的声音。

包子说:“算了,随她去,难受着难受着就没事了,哭着哭着就好了,你们想想我失恋的时候。’

 

我想你们或多或少的都有过这样或者那样的经历吧。

世上最难受的感觉就是不上不下被卡在当中,想做一件事又没办法把它做彻底。要么干脆不开始,转移自己的注意力;要么就尽力去做,失败了也要把心死透。哪怕有些是作死,一 旦开始就作到死,死透了才能真的放手。要么别作,要么死透,最忌讳的就是心痒痒又放不下。像没退路般开始,像愿赌服输一般结束。

包子失恋的时候,做了件让陌生人点赞而我们觉得他傻x的事情:他一个人跑了很多地方,收集各种明信片,匿名寄给他ex-真是一个恶俗又清新的桥段,直到后来我们知道那些明信片一张都没有寄到。

我们几个有一次问:“要 是你们之前约好要去国外,那你也去?”包子点头说:“去。”

我说:“你怎么这么执迷不悟?

包子说:“我就是执迷不悟怎么了? 有些死现在不作,就再也没机会作了。

我的好朋友出了他的第一本书, 他在扉页上面写“致xx”。这是他一直以来的志愿, 也是他作的最大的一-次死。

用为这事他和编辑吵过,而他们在他还在写书的时候就分手了。

那之后我问他是什么感觉,他摇摇头说觉得没什么实感。那时我正在帮他填快递单,他曾经说过出书之后要送十本给她。就当我写好快递单准备把书装进去的时候,他突然间说了句“算了”,然后把快递单撕了。他说以前他老觉得自己写书这事是为了她做的,现在才明白,打从一开始他做这件事,就是为了自己。

有些事情,你会去做,在当时你以为是为了对方、为了和好,但后来你发现,你是为了给自己的那段感情画个句号,否则你永远逃不出来,你永远放不下。所以我明白了那些我看来无法理解的事、那些外人看来永远觉得傻x的付出,那不是为了别的,是为了过自己那关。就像一场愿赌服输的局,你发现只有你一个人参与,可哪怕这样,倘若不交上你的赌注,你依然无法退出。

不止是失恋这种事,在很多事情在别人看来都像是在作死。可是倘若你从来没有做那件事情,根本就不知道那是一种作死的行为。做那些旁人看起来无比没用事,想拦都拦不住。对于他们来说,不做完这些事,就没办法死心。
人总是这样的,明明知道对她好没用,还是做这些;明知道哭是最没用的事,还是哭;明明知道发脾气是最烂的解决方法,还是生气了;明明已经问了自己,这件事有意义吗?最终还是义无反顾了。

 

然而事实是,哭,总会哭够的。不厌其烦地对她好,又不出意料地每次失望,这种失望,总会有天让你自己都觉得不能再这么下去。哭过了疯过了,就好了。有些作死你是拦不住的,作着作着就发现自己早就死透了,死透了就甘心了,甘心了就放下了,也就能给这个故事画个句点了。那个时候,你才真正的,愿赌,且服输了。

 

其实人本就是生活在感情里的生物,不仅仅是男女之爱,夫妻之间,亲人之间,朋友之间,甚至是你和你的偶像,你和你的职业,你和你的房子车子,你和你的梦想,一切可以建立在“爱”这个字之上的,都像一场赌局。

人生其实就是一场赌局。赌你的职业,赌你的将来,赌你的梦想能最終撑过现实,赌你的现实能压倒你梦想的躁动,赌你爱的人能最终爱上你,赌时间能让你忘记你曾经的爱人。有的赌局把握性大,有的把握小,可是我们不是先知,不能预测未来,所以你每分每秒大大小小的选择都是一场赌。选择什么,关键在于,为了什么,你可以愿赌服输。

 

 

先说愿赌服输,我认为愿赌服输这是洒脱。这个愿字,表达了这是自己的意愿,不怨他人。

说怕输,什么是输呢?是最后没有走到一起是输,还是没有真挚的爱过,表达过,是输呢?

只要自己是自愿,自主,真挚的表达,且为他着想,不想着要回报我多少,这就没有所谓输赢,这只是爱的表现。你付出你自己也开心的,不是么。

怕的是因为,想着结果、自己的付出、他要给我回报之类的,心态就会不平衡,甚至连自己的爱都会扭曲。这样你爱的人体验到的就不是温暖和熙的爱意,而是禁锢意味的枷锁与负担。

再说一厢情愿,这个心态与愿赌服输有差别,有点自我、偏执的意味,其实欣赏喜欢一个人,肯定要是为他着想的。如果别人已经坚定的拒绝过,或者明确的表示过,不可能。那么继续这种热烈的追求是对他的打扰,也是对自己感情的亵渎。

如果因为自己的喜欢就可以不顾他人的感受,说白了这就是只喜欢自己,满足自己的渴求。

对想要与自己保持一定距离的人,不逾矩,这是一种尊重。不是死缠烂打才能获得好感,要在别人的接受程度里才可以。

所以我觉得这两个是不一样的心态~一个愿赌服输的人大多数不会太过纠缠,付出了就付出,不太过计较,一厢情愿可能更敏感偏执一些。

有些事情不能天长地久,并不意味着它不值得你去做。

有人相遇了十天,然后闪婚了,过得很好;有人一一起过了十年,还是分开了,痛苦不堪。有人在这一年实现了 自己的梦想,春风徂意:有人在这一年处处不如意,苦不堪言。这些都没关系,如果为了梦想,你愿意赌上你的时间,那就去赌;如果为了眼前的人,你原意赌.上自己的感情,那就去赌。只要你能为了梦想,愿賭服输;只要你能为了他,愿赌服输。

我曾经在日记里写:“也许让你行走一 辈子去寻找的,只是一个可以随时把她吵醒而不用担心她生气,那个不管你是难过还是开心,即使不说话,也能默默陪在你身边的人。又或者说,不管身边的世界变成什么样子,你都不会那么在意,因为你已经看到了那个最珍贵的人。对于生命中每一个这样的你,一千句 万句感激。”

其实连我自己也不确定,我是不是真的遇到了这样一个人,但是我依然对每一次相遇都心存感激。

其实,羽弦一直是个个性非常纠结的人,印象最深刻的是有一次为了一场比赛去选衣服,我一眼看上了一件红色的西装,它很美,只是所需要的价格实在有些高昂。母亲已经和我表示可以给我买,但我却犹豫了。那一瞬间我的脑海里想到了很多事情,我在想如果我买了这件衣服,我最终没有比好怎么办呢?那这件衣服还有什么意义呢?

就是这样一个很小的选择,或者说,去赌我能不能穿着它赢得这场比赛,我为此整整一晚上没能睡着。

这是一件小事,于此相同的情况还有很多很多,结局是妈妈说服了我不要想那么多。

 

我曾经有很多梦想,很多。梦想成为警察,梦想成为律师,梦想成为科学....小时候总梦想成为很酷的人,有很酷的职业。长大了一些,发现自己不是那块料儿,还是当个善良的人就好。再长大了一一些,发现从某种意义上做个善良的人,比做科学家要难得多。再后来,我就想做个温暖的人就好,做个能不让小孩子讨厌的人就好。然后,就到现在了。

去年的我还在不一样的城市,有跟现在不一样的心境,背着跟现在不一样的包。不管你相不相信、察没察觉到,改变早就发生了。你现在听的歌、看的书、去的城市、接触的人,你现在的纠结、挣扎、苦逼、痛苦,会慢慢地堆积成你未来会变成的样子,会慢慢地变成你想要的那个未来。

这么些年来,自己最大的收获倒不是什么别的,而是忍耐力。这不是一味忍受,我觉得拥有这样的忍耐力是反而是一个有勇气的事情。它意味着我能承担更多的结果,我敢于而是以前觉得会让自己倒下的,现在可以坦然处之:以前觉得过不去的,现在觉得没什么:以前不停抱怨的,现在会接登然后努力;以前无法应对的,现在能很好应对。你知道未来或许会很糟,但你不再不安,你知道这些都能过去。

我想也许这就是我所谓的”愿赌服输“的意义,所谓服输并不是一蹶不振,也不是拼了命的去做自己完全无法承担的选择,而是一种责任感,一种果决,一种别样的勇气。很多时候你会发现,在那些恐惧的,纠结的,焦虑的时间里,哪怕不去选择也是一种折磨,有些作死拦不住,那就快乐的去吧,上交我的失败,换来新一次的成长和继续前行的力量。

把往事下酒,把青春写成歌,把故事放到前一页,偶尔回头翻一部,你还有接下来的许多页要去写。干了这碗酒,唱了这首歌, 继续向前走。

                           

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