偏安一隅,不管城市喧嚣,愿你的心能在这里落脚。我是主播郑怡,中国校园之声在这里陪伴,都市夜归人与你不见不散。相信许多人小时候都被父母这样教导过:“要帮助别人,做一个善良的孩子。” 小学老师曾说“让人不代表怕人,我让着你只是因为我宽容大度不跟你计较。”初中老师告诫我们“别人欺负你,你警告他就可以了。”善良是美德,可是一味的忍让与善良是有本质区别的,没有棱角的善良只能说是软弱。没有了棱角包裹的善良只会让世界感到你的怯意,结果就是你连自己都保护不了,你的善良更是无处安放。
你有没有发现,越是不讲道理的人,往往越理直气壮。人们说:“秀才遇见兵,有理说不清。”很多时候,越是遵守规则的人,在面对冲突时越容易受到侵犯。
你以为每个人都应该遵守的规则,对方却不按常理出牌,一时间让人不知如何应对。
等到夜深人静了忽然想到:当时这么说就对了,为什么我总是在吵架、争论的时候不能发挥正常水平?”
要知道怎么应对不讲道理的人,就要先弄懂他们为什么会恶人先告状。心理学家指出,和生气相比,自我归咎心理和自我施加压力,更容易破坏一个人的情绪。
比如,一件事情办坏了,他们为了避免承受自我归咎的压力,就会用生气的方式,把责任推到别人身上,用错误转嫁的方式来逃避压力。
于是,他们用质问、疑惑或者呵斥的方式,先把对方震慑住,让对方陷入一种自己错了的错觉中。
人的反射弧是比较长的,等他反应过来是怎么回事的时候,事情已经结束了。
吃了哑巴亏之后,生气在所难免,但他们依然会把责任归咎于自己:“我为什么会碰到这样的人?”、“为什么我这么笨,被甩锅了都不知道怎么甩回去。”
爱默生说:“你的善良必须有点锋芒,不然就等于零。”
傅首尔第一次在《奇葩大会》亮相的时候,讲了一个很多人都会遇到的状况。
去买水果,店里买够180元,可以送酸奶。
好不容易凑够了180,服务员说:“我们现在只有牛奶了,跟酸奶的价值是一样的。”
这让我想到了平时自己在校门口的小摊上买小吃的时候,我原本只是想买10块钱的板栗,但是那个奶奶说他已经称了15块钱就15块钱吧。
可是当时就我一个人,我自己吃不了这么多呀,我就拒绝了婆婆的要求。婆婆就很生气,说我小女孩年纪小小事情怎么这么多,也就五块钱的而已,态度就变得非常的差的。而我虽然感觉很不合理也是默默的接受了
我当时非常的生气,可是一时之间就不知道要怎么反驳,平时我可是一个非常伶牙俐齿的人,关键时刻就开始掉链子时候就会后悔各种在脑子里模拟,当时我应该怎么怎么讲才能出一口气
但是傅首尔据理力争:“不是价值的问题,你辜负了我的期待。你说送酸奶的时候,我脑海中酸奶的味道已经出来了,你现在说送牛奶,我又要去重新点燃对牛奶的热情。”
她说:“重要的不是酸奶还是牛奶,而是我必须要维护我的内心秩序。”
大家听到这里,大呼过瘾。这是什么样的思维方式,能够从酸奶变牛奶,讲到维护内心秩序,让人无力反驳。我也是深感佩服,他一句话就解决了我的纠结很久无法确切表达的事情
今年《奇葩说》增加了一个更过瘾的环节,叫“一派胡言”。一方说一句话,另一方必须用“一派胡言”开头,把他怼回去。
比如老板说:“要把公司当成家。”
对方回怼:“一派胡言!我就该把公司当成家,那家里的钱,我可是想花就花。”
大人说:“你还年轻,到时候就懂了。”
对方回怼:“一派胡言!到时候是什么时候?我看你年纪很大,好像什么也没懂。”
有人说:“我这人说话直,你别生气。”
对方回怼:“巧了,你说话直,我出手重。”
吃饭时,拼酒的人说:“你不喝就是看不起我。”
对方回怼:“我喝了我也看不起你,而且我喝多了,我都看不见你。”
一方说:“你非要这么想我也没办法。”
对方回怼:“那你就再想想办法,脑子长着是干什么用的呢?”
选手的逻辑思维和临场应变能力越强,怼得就越过瘾、越解气。
但是在现实生活中,这种解气的话我们总是很难说出口。
也许是你应得的权益受到了侵犯、也许是谈好的规则,对方先破坏了,你会选择忍耐、避免纷争,还是站稳自己的立场,据理力争?
如果你不知道怎样理性地处理和别人的冲突、维护自己的立场和利益,就可以看一本书叫《学会争辩》。
作者认为,一个好的争辩,不会有尖叫、争吵或大打出手,而是为了更好地理解别人的观点,
比如如何与你所爱的人辩论、如何与你的孩子辩论、如何抱怨才能达到预先的目的、但你知道自己有错在先的时候,如何把话题继续下去、如何不做受气包等等。
作者认为,人们在开始一个争论前,首先要认真思考值不值得争论。在很多情况下,躲开争论是更好的选择。
一来,争论需要精力和时间;二来,当下不一定是争论的好时机;再者,层次不同,不必争辩。
当你考虑要不要开始争辩的时候,可以先问问自己:
我可以从这个辩论中得到有成效的结果吗?
是私人争辩还是有其他人在场?
你在情绪上准备好进行辩论了吗?
对方在情感上准备好听你的论点了吗?
在茶水间见到老板,忽然想谈一下加薪的事,是不会有结果的;在深夜一点讨论一段恋情是不是继续得下去,也最容易做出不理智的选择。
有时候,避免争论,是一个很好的处理方法,但不能总是这样。
避免了一次争辩,意味着问题会继续存在,只是被隐藏了起来,被压抑的怨恨,可能会伤害感情,或者让关系变得更紧张。
如果你想让自己不再抗拒争论;
想要清晰、明确地表达自己的想法;
可以从容应对别人的挑衅或观点。
我们都知道善良是一种美德,对人要和睦,处事要豁达。可是现在这个社会,越是善良,越是会变成被欺压的对象。要学会据理力争,捍卫自己的立场,善良是很珍贵的,但善良要是没有长出牙齿来,那就是软弱。
我们都知道善良是一种美德,对人要和睦,处事要豁达。可是现在这个社会,越是善良,越是会变成被欺压的对象。
当一个人饥寒交迫的时候,你给他一碗米,就是解决了他的大问题,他会感恩不尽。但是,你如果不断的施舍,他就会觉得理所当然了。
人性都有贪婪的一面,时间久了,你的一碗米不够,二碗不够,三碗四碗还是堵不住他的口,尽心竭力也是杯水车薪。
你要知道,这个世界,你若好到毫无保留,对方就敢坏到肆无忌惮。
心肠太软,容易被当软柿子捏;心眼太好,容易被当缺心眼看,最初的善意帮助,会变成最后的恶意后果。
也许你行善布施,广集善德,举手之劳的小事并不会导致什么大的损失。然而君子坦荡荡,小人长戚戚。
当他的所求得不到满足,反咬一口时,你也最容易成为无辜的受伤者
没有棱角的善良,不仅不能向世界传达你的善意,反而输送了你的怯意;没有原则的善良,让真正的朋友寒心,让不值得的人永远不懂得“不可侵犯”四个大字。
“你这么好,一定要帮我哦。”
“你这么好,一定不会拒绝我吧。”
很多时候我们都会听到这样的话。一些人出于面子,不好意思拒绝。
可是仔细想想我好,我就一定要帮你吗?何况我好,并不是我帮你的理由。
做一个有棱角有锋芒的善良人吧,懂得用智慧惩恶扬善,在好人那里还是好人,在坏人那里露出自己的锋芒和自己烈性。
人需要保持一颗善心是没有错,但不是对谁都好都没有底线,你没有底线,他们就没有原则。当善良失去原则的时候,就助长了恶。
有棱角的善良才是真善良,没有锋芒、没有棱角的人,是很难在这个粗鄙的世界走得更远。
愿我们的善良,都带点锋芒。