当前位置: 首页 稿库 正文

都市夜归人-“我爱你,冷暖自知”-20210425

小编 |

“我爱你,冷暖自知”
大家晚上好,欢迎收听今晚的都市夜归人,我是奕娜,很高兴认识你。

前几天,舍友一时兴起问我:“你相信一见钟情吗?”
我回答道:“相信。从某种意义上讲,日久生情就是更靠谱的一见钟情。”

闺蜜与她的男朋友是同班同学,最开始她只是知道班里有这么一个人,偶然一次机会,在饭堂遇见,闺蜜感觉他颜值在线,就主动过去搭话。
但这次搭话绝不是什么搭讪,只是单纯认识一下,交个朋友。在后来慢慢的相处中,才产生情愫。
日久生情虽然不需要初识就钟情,但至少是略有好感的。

既然两者开场白都一样,那为什么会说日久生情更靠谱呢?
大概就是,一见钟情是“情绪恋爱”,在确定产生情愫后,凭自己的主观想法进而不断追求。而日久生情更多的是“温火慢炖”,两个人在经历共同的事情后,进一步探索,慢慢地确定感情。

英国心理学家曾做过一个实验:一见钟情的‘见’需要多长时间。
研究表明,只需要不到30秒。
在心理学中有一种现象,叫做“首因效应”,是指交往双方形成的第一印象对未来交往关系的影响,也就是“先入为主”效应。
这个第一印象可能不是最牢固的,却是最鲜明的,常常决定了两人的交往进程。这种过于良好的第一印象,便引发了双方产生“一见钟情”的念头。
心理学家查荣茨曾做过一个实验,来证明“多看效应”,即“熟悉程度越高,喜欢程度越大。”

闺蜜因为男朋友的颜值吸引到她,所以他们才有了进一步的认识与了解。二人彼此都在生活中遇到很多挫折,也曾在感情上遭遇失败,有过欢笑,也一起经历过一些艰难困苦。
人走茶凉,物是人非,回过头才发现,其实他们早已喜欢对方,并习惯了对方的存在。
见过彼此意气风发的一面,也见过彼此萎靡不振的一面;
见过彼此开怀大笑,也懂对方的彷徨无助;
见过彼此的付出与陪伴,也能明白对方的繁忙与疲惫;
爱彼此的自信大方,也包容彼此的暴躁敏感。

日久生情大概就是:对方的一举一动,在你眼里都是可爱。见过对方的缺点,也愿意常驻身边。

心理学家斯滕伯格提出著名的爱情三角理论,认为人类的爱情体验由激情、亲密与承诺三个部分组成。
一见钟情,更多的是一种激情式恋爱。
这只是一种情绪上的着迷。恋爱中的双方,在大量荷尔蒙的作用下,神经系统兴奋性提高,出现“坠入爱河”的假象。
而日久生情,则是“亲密”和“承诺”两者之和。
即双方心理上互相喜欢,从一开始的对伴侣的赞赏到想要照顾伴侣,相处过程中慢慢展示自我,敞开心扉,与彼此进行内心的沟通,并在内心以及口头上规划与彼此的未来。这是一种更加持久稳定的感情。

“首因效应”总会随着时间的消逝而逐渐消失,在相处中,双方的分歧和矛盾也慢慢出现,难以磨合,最终很难走到一起。
而日久生情,是在深入了解对方的思想、才华、性格与人品之后,选择与对方携手共进。

“我所理解的合适,大概就是听得懂与聊得来。”
外表的吸引只是暂时的,性格的合拍往往让人相处起来更舒适。

杨绛曾经说过:“一见钟情只不过是见色起意,日久生情不过是权衡利弊。爱情这东西,始于颜值,陷于才华,忠于肉体,谜于声音,最后,折于物质,败于现实。”
一见钟情只是美好爱情的开始,但是,爱情不只有一开始的心动以及长相厮守的冲动,更多的是柴米油盐,是生活。
日久生情,便是日常爱情,经得起风沙,抵得了磨难,两厢有情,余生携手,守得住爱情,也扛得起生活。
日久生情,日久便深情。

“所以,我愿你能同一见钟情恋爱,最终嫁给日久生情。”

《慢热》——满舒克

前几天,赵丽颖与冯绍峰离婚的新闻冲上了热搜。
双方工作室发布声明称:“两人因工作相识结缘走到一起,也因工作的聚少离多选择重新回归到朋友关系,未来也会共同抚养孩子。”
过后,冯绍峰也在微博上@赵丽颖作出了回应:“日子很长,过去很好,愿未来更好。”

3年的婚姻,犹如一阵风,还没等到百年韶华,就早已消逝了。短短的13个字,好像彻底切断了两个人曾经相濡以沫的关系。
冯绍峰曾言要和儿子一起守护伟大的妈妈,可曾经的守护,变成了现在互不打扰的祝愿。
2018年10月16日,他们直接晒出结婚证官宣结婚。如今,他们也很突然的宣布离婚。

其实,聚少离多从来都不该是离婚的理由。如果聚少离多就会离婚的话,那为何会有那么多的军嫂愿意一直等待着那个人呢?
心理学家也曾做过调查研究表明,异地恋可以修成正果,那为什么反倒是两个生活在一起的人维系不了感情呢?

在一个真人秀里面,冯绍峰说赵丽颖最吸引他的就是思路清晰,内心强大。
熟悉他们的人,就会知道赵丽颖很理性,面对问题时,会习惯把情绪调成静音。
在心理学上,这种总是隐藏自己情绪的人,其实跟生活环境是息息相关的。
我们知道,赵丽颖出生在一个小农村,做过超市的收银员,也做过群众演员,她没有前后更大的背景,只能凭借自己的努力一步步往上爬,才成为了今天的顶级流量明星。在她的人生中,是没有时间流眼泪的。
而冯绍峰是一个感性的人,面对问题时,可以很大方的将自己的情绪表达出来。冯绍峰有家庭背景,出生在大城市,以童星出道,被保送到上戏院。他的生活环境比赵丽颖更优越,他从小是可以用自己的眼泪来吸引关心。
其实,他们也并不是天生就这样,只能说他们都没够成为那个改变彼此,让彼此做回自己的人。

冯绍峰没有让赵丽颖卸下盔甲,成为他一个人的小朋友;而赵丽颖也没有让冯绍峰摘掉多愁善感的面具,成为一个可以给她安全感的男人。
婚姻需要两个人的努力,我所认为的婚姻的意义,大概就是遇到了那个可以让你卸掉全身防备,安心跟他在一起的人。

在看到这个热搜之后,其中有一个网友的回答发人深思:“宋仲基发誓跟宋慧乔不离不弃;李晨说会一直保护范冰冰;谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起;文章说这辈子最骄傲的是马伊琍;如今,冯绍峰跟赵丽颖也离婚了。”

是的,世界上唯一不变的就是变化。在爱情中,我们总能听到很多甜言蜜语以及口头承诺。
最终,全都败给了现实。

很多人也表示不相信爱情了,成年人的感情真的就那么脆弱吗?是不是相爱的两个人,最终还是逃不过离婚的悲剧呢?
有人说过:“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有100次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
可是,幸福的婚姻的秘诀,就在于那101次的和好和50次的原谅。
生活中不吵架的夫妻很少,大多数夫妻都是在不断的吵吵闹闹中,踏踏实实过一辈子的。

曾经看到过一位听友的留言:
“在我眼里,我妈是个很强势的女人,对我爸挑三拣四的。
但是,我妈总会把我爸放在第一位,我爸不喜欢吃的菜,就算我们喜欢吃,我妈也很少会让它出现在餐桌上;嘴上唠叨着我爸“有做不完的事”,却会在我爸外出的时候,陪伴他同行。
而我爸是个急性子,从不会慢下来跟我妈说话。
但,我爸会一个人在悠闲的时候,承包所有的家务;也会在跟我妈吵架的时候,先低头,说几句话哄哄我妈;也会在平常日子里,逗逗我妈,我妈虽然嘴上嫌弃,但是其实脸上早已笑开了花。

每次看到这些场景,我都很感概,对我爸妈来说,或许这就是婚姻,这就是幸福,柴米油盐,简简单单。”

“无论怎么争吵都吵不散伙,这才是真正的生活味道,婚姻的味道。争吵的温度,也是婚姻的温度。长久的婚姻,无非是懂得恒久忍耐,持久包容。”

爱情的开始,大都始于心动。
但心动这东西保质期很短,再喜欢的人,也难保最后不会心生厌烦。靠心动来维持婚姻,基本上都无疾而终。

你年轻时所认定的结婚伴侣,并不一定是那个陪你走入婚姻殿堂的人。
“婚姻的真谛,应是始于责任,忠于陪伴。陷入婚姻的两个人,是要抱着豁出去拯救彼此的愿望的。”

确实,“没有物质的爱情是一盘散沙”。但是,婚姻并不是用金钱与口头承诺来衡量的。

我曾听我朋友说起过,他爸妈因为事业原因,一个在老家,一个在大城市打拼,见面的时候并没有很多。
每次他老爸回家,总会屁颠屁颠地跑去厨房帮他妈妈,虽然他妈妈总是嫌弃他爸爸碍手碍脚,他爸爸也没有想过要出来,反而更加乐意帮忙。
他说:“在外面看着他们忙碌的样子,我都能感受到那种幸福。我爸之前总是对我说,每次跟我妈在一起就很心安,即使我妈经常嫌弃他,但他就喜欢跟我妈待在一块。”
我想,这就是婚姻最好的诠释吧。

“婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面。
在你寂寞的时候,旁边有一个人听你讫语,陪着你无所事事;
在你空虚的时候,心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;
在你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你开启,里面的人不仅不会苛责你,还会努力抚平你的伤口,为你的伤悲而伤悲。”

“正确的婚姻观就是,你们相互给予对方心安,维持婚姻的稳固。”

爱情与婚姻最怕的就是,一方习惯享受,而另一方无谓付出。
心理学上有一个贝勃定律,说的是当人经历强烈的刺激后,再施予的刺激对他而言也就变得微不足道了。
所以,受予方要懂得反向思考,不要对长期的好熟视无睹,要多想想别人对自己的好。
“下一个更好,下一个更乖。”
但,下一个不一定更爱你。

我们不要因为娱乐圈的分分合合而改变我们对爱情与婚姻的认知。这世上永远都没有完美的爱情。
爱情与婚姻,从来都是冷暖自知的。

“最好的婚姻,不是你负责养家,我负责貌美如花,而是我们势均力敌,你很好,我也不差。”
愿每个人都能拥有爱情初始的心动,也能拥有婚姻里平日的心安。

《晚婚》——丁芙妮

好啦,今晚的节目到这里就要步入尾声了,我是你们的好朋友奕娜,都市夜空带给你声音的温暖,感谢您的收听,我们下周同一时间不见不散!
中国校园之声,给你说晚安!

                           

中国校园之声,青春的声音,我们一起聆听!