以前总是想，时间能带给我们的到底是什么。好像从青春期开始，便肆无忌惮地挥霍着时间，以为时间理所当然就是用来消磨的。
现在站在青春的尾巴上，又总是想拖着时光的脚步，好让它依旧保持光鲜。但猝不及防的，摆在了眼前。我是笑着说我还年轻的，转身偷偷屯了高级的抗皱霜。
陪朋友过完二十岁生日，心中一阵一阵闷得慌。
到了这个年龄，世界已经变得不那么好玩了，吃饭唱歌，聚会游戏，我们游刃有余地装得特别合群的样子。但闭着眼睛唱的情歌，也并没有真的煞有介事地进入心底。说不完的念想，却始终学不会情深，成年人的世界精彩而荒凉。
我记得我曾是有执念的，以为过了十六岁，人生就只剩下衰老了。但十六岁之后，我便假装把这样的执念忘得一干二净。时光把二十岁的你带到我的面前，我才知道，我真的已经离开了十六岁。
而过往时光已是遥不可及。
网上有流言说，第一批零零后就要迎接二十岁了。我是真生气了，本来以为能瞒住时间，却要被人炒得沸沸扬扬。我想要捂住所有人的嘴巴，自己却先红了眼眶。
可我还能做些什么呢？除了闭着眼睛唱情歌，不着痕迹地嘲讽年轻的爱情故事。
毕竟，无论如何我也解释不了，十六岁时候日记本里的忧伤何以转变成了今年的雨季。
如果我问，你还记得吗？
我们是不是就得说说脸上的青春痘如何变成了鱼尾纹，曾经的沉默忧伤何以成就了今天的幽默成熟。
那倒不如大家讲讲笑话唱唱歌，我们就与青春好聚好散。
有一首歌，歌名叫做《我还年轻》，我最近一直在单曲循环。里面有那么几句歌词:
给我一杯酒，再给我一支烟。
说走就走，我有的是时间。
我不想在未来的日子里独自哭着无法往前……
有时候我会因为这歌而感动，因为唱着唱着唱着，就会以为纵然时光不复，但是青春未老。
奇怪这个词在百度百科的释义是：与其他人或别的事物不同,比较奇异或出乎自己意料。
这个世界存在很多奇奇怪怪的事物，奇怪的动物被保护，奇怪的人被孤立，奇怪的物品被珍藏，奇怪的情感被拒之门外，奇怪的东西总被人认为对世界有害，奇怪的想法在夜晚反反复复，决定又放弃。
奇怪带给人的感觉，像是存在于世界的一种矛盾、不合理，但又确实存在。
“如果你不喜欢现在，
我们可以试着去未来”
生活中存在很多奇怪的思想和行为，忙忙碌碌的时候感觉很累，但当闲散下来，冷静审视这个纷扰的世界时,我们又会觉得那些忙碌的时光是那么的充实而又值得纪念。
有的时候我们恍恍惚惚，存着复杂又难以言说的心情。吃饭发呆,冷风吹过脸也不觉冷。明明心里想着要去完成一件事，却不会做出实际行动。
世界给了我们阳光、种子和希望，给我们无限的遐想和愉悦，却也从来不惮用坏消息来摧残我们的快乐与信仰。这样的定律像是墨守成规的一样，我们无力去改变。
我们在这些奇怪的情绪里唯唯诺诺地跟着生活的步伐走着，同时也会自娱自乐，人类还给自己和世界这种奇怪的关系取了玄妙又恢宏的名字:命运。
如果世界是奇怪的，那么在奇怪世界里的命运，该是如何的呢？不知道，我们是无法讨论出这样一个神秘的话题的。
宫崎骏说: “人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。”
世界是行驶在时间的轨道上的，我们总是不停地与过去作别，世界虽然有时候是奇奇怪怪的，但它也有自己不会更变的法则。
如果什么时候觉得自己与世界格格不入了，不知道如何应对，如何解脱出来，不妨把眼睛闭一闭，睡一大觉，浮一大白，不必去艳羡诗仙天子呼来不上船的人生得意，也不必去担忧李清照只恐双溪舴艋舟的凄清苦楚，不用去想那些与眼前无关的东西，来打扰自己本该好好的生活。
世界确实存在奇怪，但于你而言，它是概念，概念不会背离你，所以有时候是我们在背离世界而已，那些奇怪的想法，可以当成我们对世界撒撒娇，在未来回想起来，说不定还会带起嘴角止不住的浅笑。
夏日繁茂，秋天便要落叶，冬天死寂，春日自然涂暖。一切埋藏与离别都是在为下一次的绽放而蓄势。这是自然告诉我们的不会背离我们的法则。
我无法清晰的感知与我同在这个奇怪世界的人，正在经历着什么，但我希望所有难过的人都拥有一个坚实可靠的臂膀或者坚强快乐的灵魂。
在网易看到一句话:“这个世界很暗,我也没光。”
突然就被击中内心埋藏的小确丧，和很久没有联系的旧友打了一个长长的电话，才发现已经很久没有打破彼此的三次元壁，知晓对方的现在，不过庆幸彼此都在做着自己喜欢的事情。
同样默契的是，在没有彼此陪伴的日子里并没有因为我还年轻，我还年轻
叉烧包
社交达人
无力刷着朋友圈，好像跟平常一样没有什么两样，放下手机，裹了裹自己的小被子。
看着窗外的夕阳洒下，风无力呼呼吹着我的脸庞，感觉好像这一切都不重要了。
就像前几天朋友找我说，突然感觉的好无力啊。
哎，快来帮我充充电。
我看着屏幕楞了好久，却不知道怎么回复。
我们好像经常突然会在某个街头莫名觉得生活变的无意义了。
这几个月我跟的单也终于要结束了，唉。
感觉好像一根紧绷的一根筋，突然松了下来。
一丝丝困意和疲惫填满全身，后面紧跟来的更是不知所措。
有时觉得生活就是个巨大的漩涡，每天都重复的一件一件的生活琐事，转的你晕头转向。
却怎么的逃脱不了。
想起之前很火的一句话，人类就是个巨大复读机。对呀，复读机。
就像我们每天的生活轨迹好像也是给设定好，无限的重复着重复着。
2018年已经过去了。感觉自己越来越活着向自己讨厌的人。
我快抓不住当初那个纯真的自己，突然的不知所措。我知道我已经停下来了。
我终会变成那个当初最讨厌的人。
之前的推文曾经写过树上春树的一句话，你要做一个不动声色的大人。
不准情绪化，不住偷偷想念，不准回头。
你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
可我一点都不想成为那个不动声色的大人，和那条听话的鱼。
我想成为一个有声有色的小人，经常情绪化，明目张胆地想念，时不时的回头去看。
做一条不听话的小鱼。
可如今现在的自己才发现，越长大越发现人生是一个不断丧失的过程，像掉了梳齿的梳子，没了羽毛的羽毛球，慢慢的变成了面目可憎的样子。
我开始学会见什么人，说什么话；
学会真心话只说三分满，剩下七分咽回肚子里；
我开始学会说一些自己不喜欢的，但别人喜欢听的违心话；
那些早已成为“大人”多年的前辈对我说：
反抗，那是小孩子才会做的事，当一天和尚撞一天钟就行了。
边说边揉揉自己的日益隆起的肚子。
常常听见长辈夸赞某个年轻人：那小子可以! 年轻轻轻就这么成熟了。
对啊，可我不喜欢成为他们口中的那个“成熟”。
游离在对杯换盏的酒桌间，周游在凌晨的工作室里，周旋在复杂的人际关系里，担负着重重的家庭责任踽踽前行，成熟虽成熟，但是一点都不快乐。
可是长大了以后才发现，原来每个人身上的棱角最后都会被不可避免的抹平。
管你喜欢不喜欢，愿意不愿意，在某些时候我们都无法躲避的成为了那些圆滑、又世故的人。
所以有时候就特别佩服那些，敢想敢做，像野马一样肆意，像轻风一样自由的人。
佩服他们敢于选择自己的人生，羡慕他们可以不顾世人眼光执着追求心中所想，羡慕他们活的快乐逍遥。
所以以前读书的时候，早早谈过的那些恋爱，早早谈过的那些男友身上都无一例外的有一个共同点：他们自由，他们时不时的“出格”，他们嚣张叛逆，他们恣意任为，他们狂妄潇洒。
每当跟他们在一起，我觉得自己就是个再平凡不过的人。
每个人的人生里总会有几次按捺不住的“出轨”欲望。
跳脱被父母、被社会的定义好，规划好的轨迹，跳脱乏味的、循规蹈矩的，自己格格不入的，却又不得不别扭着自己的本心“格格强入”的生活。
每个人心里都有那么一点渴望，渴望去很远很远的地方，去看很多很多的风景，或者渴望去很小很小的地方，小到只剩下天空和自己，小到只有甜水和溪流，暖上一只红薯抱上一只烤鸭，一坐一下午。
这个世界总教我们做大人，可我还是希望你能保留好自己心中的小孩子。
会有人打击你的渴望，会有人否定你的梦想，可我还是希望你能拿出一点小孩子的执着与
单纯，不管别人怎么说，你就是你。
王小波写过这样一段话：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
现在我已经走到了我的黄金时代了，我也有好多好多的奢望，想做的梦就去做，有渴望的就想方设法的追寻。
否则一生这么短暂又这么漫长，不能遵循本心的生活，那多没有意思呀。
没有合适的人陪伴就放弃很多想去做的事情，想吃的东西，想去的地方，不过招来的异样的眼光和话语让我们笑得无奈。
好像是很难解释清楚，一个人去做许多事只是因为想去做，也不想依赖别人，不是因为没有朋友，也不是因为孤辭。就像也很难和父母解释，如果以后晚婚或者自己一个人，也会很快乐。
变得可爱永远不是简简单单的一个形容词，它更是一个态度。一个自己去做自己想做事情的勇气。
有的时候这个世界太奇怪了，奇怪到我们都来不及仔细去想为什么，我们每天都可能会迎接着各种各样的挑战，有的时候感到困难不禁会觉得这个世界怎么这么奇怪。
但是即便如此，可爱依然是我们拥有着的，面对未来未知的勇气。
不过不论这个世界有多奇怪，我们始终可以努力保持可爱，相信自己，相信不好的事情会过去，相信一切美好。喜欢自己的样子，活成不被长辈控制的样子，不被别人言论埋没的样子，不是社会约定俗成所规定的样子。
赶到车站刚好赶上最后一班，吃饭吃到喜欢的菜，逛街听到路边的音乐恰巧是你的歌单，睡觉雷打不动，早晨又恰好有阳光揉醒你的眼角，其实岁月一直有着这些友好，世界也一直是这般的可爱。