很早以前，我看过一部电影，里面有句话是这样说的：请记得那些对你好的人，因为他本可以不这样。
真的是这样，现实中的我们都很忙，谁有空一天24小时看着手机，只为了回你消息呢？谁又有空在特别冷的天里，在你的楼下等你一起去逛街、看电影、吃饭呢？谁有那么多钱愿意给你买礼物、愿意带你去吃好吃的呢？他之所以愿意为你做那么多，只是因为他喜欢你。
当你真正爱一个人的时候，你会情不自禁地为他做很多事情，只是为了让他开心，所以，你一定要好好珍惜那个把你宠上天的人。
王小波说过一句很甜的话：你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。
当一个人喜欢你时，他愿意把最好的都给你；他看到的好东西，都想买下送给你；他刚学会做的美食，想要做给你尝，他整个脑子里想的都是你。他会对你说情话，陪你轧马路，带你玩遍所有的游乐园；他陪你看雪、泡温泉，陪你游泳、晒太阳；他陪你看书、听歌，旅行、流浪。
我以前就说过，女孩子都是越宠越好的。因为当一个女孩决定跟一个人在一起的时候，也就是说她放弃了遇见其他人、和其他人在一起的可能。她往后的拥抱、亲吻、有早安晚安以及日复一日的陪伴，都只给她认定的那个人了。无论他是光芒万丈、特别优秀的人，还是普通到不能再普通的人，她都决定把自己完全交付给他。
你在最美好的年纪选择了他，他当然就应该对你好呀，作为回报，你一定也要给他最好的亲吻和拥抱。他做饭你记得帮忙，他买回来绿植你记得浇水，他说“你愿意吗”的时候，你记得说“那当然”。
总之啊，你要相信，在未来的漫长岁月里，你一定会遇到那个对你好得没话说的人，他像冬天的暖气一样暖，也像小猫一样温顺可爱；他愿意与你共度余生，为你倾尽所有；他能替你挡子弹，也会为你做早餐。就像王小波说的那样：“你啊，是非常可爱的人。”希望所有的人都能遇到最好的人。
感情恼人。
好多人都这么说。
我与人谈论，听到一些或有或无的、有关烦恼的抱怨。有人说年轻的烦恼是不理解，有人说是鲁莽，还有幼稚。感情的烦恼是经济上的不平等、话语上的局促，总之感情有各式各样的烦恼，我认为它像个多变的女人，欲壑难填。
我收到过各式各样的私信，讲自己感情的烦恼，谁不理我，谁不爱我，我得不到，心里痒，得到了，又失去，一个负心汉，半个绝情郎，还有无情的女人、若即若离的女人与永在远方的女人。
男人和女人感情烦恼，只要有，多半便差不多，就是我想不通。人们试图拍拍屁股，恣意徜徉地离开，但感情是一位优秀的摔跤手，它不放你走。
凶狠地扑击，不要命地锁喉，你想站起来，它就把你放倒。很长一段时间，你们在无人的体育馆中扭打，喘着粗气，谁也不放过谁，没有人能潇洒地离开。
他们都问我怎么办，好像我能给出答案。
我只能盯着电脑屏幕，两手一摊：老实说，我倒还挺羡慕。
在我看来，首先要明白，时间是个婊子，她喜欢拎着你曾经以为重要的东西，摔门而去。你听见高跟鞋叩打阶梯，就知道她永不回头，这一刻，你哭成了一坨屎，几个月以后，房子里闻不见她丁点儿的香水，你就知道，其实也没什么。
没有感情不恼人，没有感情不伤神。
但这都不是真正的烦恼，爱情真正的烦恼，就是无从烦恼。那是老气横秋的人，不小心滑进的邪路，看破红尘的，都是一伙可怜人。
有一天，我看乔治·克鲁尼的《在云端》，男人最后什么也没得到。片尾曲之前，就是一片无穷云层，浮游于万里之上，感受到皮肤有些微干裂，嘴里呼进透凉空气，它们小心透骨地黏着在肺泡上，仿佛脚下踏上轻薄云朵。乔治·克鲁尼乘着飞机穿梭在城市之间，他什么也没得到。
除了那些VIP的里程卡与傲人的头等舱。
对，没错，就是这种人。
我想象一个人，站在候机大厅落地玻璃墙前，无上孤独的画面。庆幸的是，电影也选用了类似封面，我很快就看懂。
我觉得，他像我，不像你，不该像你。
这样的人，生出一种唏嘘，你就会发现，尽是孤独的填充。于是我反倒羡慕向我倾诉的人，尚有余力，与摔跤手进行一场捉对的厮杀，痛归痛，也好过看着。
不要说感情痛苦，也不要说抽身不能，你的回合还没有结束。抓住它，给它一个十字锁，没有谁不能忘记，没有谁不能重逢，无处不是壮烈的战斗。
在这本书里我有过慷慨激昂，也有过热血沸腾。我将它们拢在我的文字里，自诩为荣光骑士，但有时候，我仍然感到一些沮丧。
玫瑰的骑手，与粗鄙的维京，你们啊，不该眷恋那些该死的平静。
曾经我站在机场的落地玻璃墙前，想到多年以前，我从澳大利亚飞回南京，途经香港，要坐13个小时的飞机。时间来了又走，我抹了抹头发，有了很多改变。
候机厅的人群里，我瞧见一位姑娘，这又是个伴随喜悦与哭泣的故事。她站在登记口前，与男孩儿挥泪道别。我想了想他们的未来，那是赛场的铃铛敲响，有许多的回合要面对。
姑娘准备好了吗？
没有感情不伤神。
我的脑中出现了一位摔跤手，蒙面的人，胜利的姿势，从塔台上一跃而下，抱住了姑娘，开始了扭打。她要与她的感情至死方休么，很长的一段时间，姑娘走上了擂台，赢了，白头偕老，输了，也不丢人。
这样的故事，每时每刻都在上演。有人说机场是另一个情场，这里有最多的分别，也有最大的团圆。那么在我看来，这里大概有许多人，都在空旷的候机大厅里，与名为爱情的摔跤手纠缠在一起，有人剪刀腿，有人锁喉，有人赢了，有人放弃。
爱情喜欢擂台，要你上来，没有感情不恼人，你不该恐惧，何谈苦恼。
要学会给感情致命的过肩摔。
年轻的时候，有这样那样的烦恼，苦恼一些不会哄人，没有钱，不知道变通，觉得自己是子龙，一身是胆，鸟用没有，除了刘关张三兄弟，子龙也不认识什么人，四个人打打游戏，开开黑，这算青春。
对于爱情，多数的苦恼是得不到，或者得到了，摁不住。爱情是扑腾的白鸟，稍稍松手，就要拍屁股飞走。
我无限怀念我的过去，而我如今的每一分钟，都在成为我的过去。
走出校园以后，摇身一变，成了成年人，就离这些七进七出，长坂银枪远了许多。随后有一天，我走在路上，想起之前我还没有来北京，时间汹涌，时局变幻，这些年我变化很多。
我曾经的烦恼是不得志，后来开始写剧。我觉得有一点眉目，心里很开心，但有很多人跟我说，我短浅了，我的烦恼应该是没有成名，没有辉煌起来。我想，有一天如果有人知道我了，大概又会说，我的烦恼未有消亡，接下来，就该永垂不朽了。
我没有那么高的奢望，我并不妄想成为某种成功人士，我这一辈子，都不喜欢所谓的成功人士。
有时候觉得挺茫然，无所求，所以那些跟我说爱情烦恼的人，我羡慕着他们的回合，因为我有过，知道个中滋味。
张开手，俯下身，这是胜利的回合，抓住它，放倒它，不用哭鼻子不知所措，也千万不要拍着地板说放弃，这是最好的时光。趁着时间摔门之前，趁着它卷走你的过去之前，用你的全力，星辰与风向都在为你指引。
年轻的时候，最适合与爱情搏斗。
我并不知道未来的人生会面临许多成年人的痛苦，我也不得不一定程度地扭曲和铁血自己。
我感觉我这个答案在一票二十岁的人里，有点儿怪怪的。
我二十岁的时候，想的好像不多。
我高中离我家只隔了一条街，所以基本上生活范围不出圈。
我骑着电动车穿梭在电子城、网吧门口和夜市。如果风乱了头发，我会停下来，两脚点地，找一间路边橱窗，映着我自觉还算帅的脸，小心地再抓一遍发型。
我就是那一代头可断，发型不能乱的代表，我每天出门，都觉得少女在看我。
很多年后我在路上遇见这种年轻人，我就明白了。
其实用傻逼来形容，也不是不可以。
我印象中自己过二十岁，请同学们在家不远的小餐馆吃了一桌菜，觉得要给自己一个交代。
三杯下肚，菜过五味，学大人说了些假大空，赞美友谊，就不知道再扯什么了。
我二十岁的时候，在想什么手执火把，穿破黑暗，是刀锋大斧。现在想想，这些奋进，规划、未来、爱与永恒，都不是我最怀念的。
不值一提。
我二十岁的时候，唯一留下的，觉得重要的事情，不过是去和同学唱KTV之前，穿什么好，最后一个到是不是压轴。
我对于当年自认为伟大的、努力的、无畏的东西，如今都不是很关心。二十岁的时候，我对于很多事情，都抱着一辈子的看法。
谈一些永远、绝对、一生的故事。
但我并不知道未来的人生会面临许多成年人的痛苦，我也不得不一定程度地扭曲和铁血自己。
我曾经拍着胸脯说不会发生在自己身上的事，都发生了。
我曾经流着泪说永远都会记住的事情，都忘记了。
我曾经觉得山川大海，云河密林，总有一天都是我的，后来真到了总有一天，我又觉得我并不需要它们。
我现今最怀念的，就是二十岁时，我是一个傻逼，唯一留下的，并非那些高谈阔论或者勇往无前。
我不惮以揣测刘皇叔到死之时回顾自己的年少，大概编草鞋和鞭督邮，是人生的两件惬意与快意吧。
几十万大军遗恨猇亭，到合眼之后，想的无外乎桃园桃花，面如红枣与黑如火炭的两个兄弟。
二弟、三弟，咱们要做大事啊。
大哥，这猪头肉好像有点霉了。二十岁的时候，以为平了黄巾就是赢，以为胜了曹贼就是终点，以为无所不能。江东的公子们也拳拳相拥，周郎说这个羽扇好，我买了。
还是小乔更好。二十岁，曹贼也只是个飞鹰走狗的青年，瞑目之时，留下来的，大概是二十岁的袁公，假正经的脸。
也许归根到底，二十岁的时候，如果感到迷茫，其实也没什么好迷茫的，如果感到痛苦，也不过弹指一瞬，如果有快乐，那就是二十岁的快乐，最后留下的，也就是这些上不了台面的东西。
白云苍狗时光飞，嘻嘻哈哈一生追。
现在我想来，就是那些通宵联机、熬夜看球、KTV唱歌留下来了，至于执着也好，困惑也好，打击也好，最终都会被未来更加嶙峋的人生替代。
谁能想到这些兔死狗烹，四散流离，谁能早早明白，一切缘起缘灭，有聚有散。
这个提问里，大多数处于二十岁的人，都在做二十岁的事情，谈论愿景与未来，这很好。
而二十岁往上的人，都会发现对于自己二十岁的雄心梦想感到模糊不清。
人的梦想不一定只在二十岁才有，人的痛苦也并非到二十岁为止。
可二十岁时候的愚蠢和平凡，是只属于二十岁的财富。
其实头可断，发型不能乱，这样的日子也挺好。
几个世纪以前，二十岁的刘备在鞭督邮，他一生的对手曹操还在洛阳遛狗。
人这一生无垠的广阔。
风雨催人，大浪淘沙。
珍惜。
前阵子看了一部英剧，名叫《肥瑞的疯狂日记》，是根据一个广播员的真人日记改编的。女主就属于那种“不爱自己”的典型。
在一次自杀未遂后，她被迫去见了心理医生， 医生反复劝告她：“你要试着爱自己。”
女主闭上了眼睛，医生问：“请问你讨厌自己什么？”
女主的情绪瞬间就崩了，她哭着说：“我讨厌自己又肥又丑，而且总是把事情搞砸。
医生又问：“那你回想一下，你到底是从什么时候开始有这种厌恶感的？”
女主回答说：“大概是九岁，又或者是十岁。”
医生说：“看来已经有很长时间了，那请你想象一下，那个十岁的自己就坐在你的面前，现在请你对这个十岁的女孩说：‘你好丑，你好胖，你真没用，你活着只会给别人惹麻烦。”
女主想了半天，却说不出口，她觉得这样太残忍了。 书医生却说：“可实际上，你每天都在对自己做这种残忍的事情， 摘且你做了很多年。”
毫不夸张地说，爱自己的人为美化地球做出了杰出贡献，而不爱自己的人更像是这个星球的沉重负担。
那么你呢？
你不关注身体的需求，渴了不去喝水，饿了不去吃东西，困了不去睡觉；一个人的时候，要么是不吃饭，要么是不按时吃饭，再不就是点外卖和吃零食，怎么糊弄怎么来。
然后，熬夜和头发你都想要，健康和偷懒你都想有，怎么可能呢？
你一日三餐不是泡面就是外卖，然后不解地问：“八块钱就可买一块草莓蛋糕，我为什么要买烤箱，买草莓，买面粉，买奶油，买一大堆制作蛋糕的东西，为什么要那么麻烦？”
你出门就换乘交通工具，然后不理解那些慢跑的人：“一两个小时的车程，为什么要把它变成一整天的路程？”
你登山就坐缆车，然后嘲笑那些拼命登顶的人：“比你们晚出发，却能比你们早到。”
总的来说就是，平时这也不爱弄，那也嫌麻烦，等到要面试、要相亲了，你就大言不惭地说自己“兴趣广泛”。
等到回忆自己的前半生，发现没有值得一提的回忆，你就一声长叹道：“人间不好玩，活着没意思。”
其实，不是人间不好玩，是你不好玩；不是生活没意思，是打不起精神的你没意思。
一个人老了的标志，不是脸上长满皱纹，不是满头白头，不是步履蹒跚，而是你不热爱生活了，敷衍了事地过每一天，邋里邋遢地对待每一个人；是你认定自己什么都做不了，不敢再对未来抱有一丝一毫的希望，不敢再对生活提半点儿要求。
怎么才能热爱自己
我所理解的“爱自己” ,就是允许自己犯错误,允许很多事情不在自己的掌控之中,允许自己不是无所不能,允许自己不能让所有人都满意
当你开始意识到任何事情都不会十全十美时,你其实已经踏出了爱自己的第一步;当你慢慢发现“被人讨厌”也没什么关系时,你其实已经尝到了自由的滋味。
我所理解的“爱自己” ,就是不因旁人浑浑疆疆就任由自己自暴自弃,不因别人误解了自己就马上歇斯底里,不因被人轻视了就放任自流。
就是内心和外表不冲突,就是自己的选择大部分都是基于“喜不喜欢”和“愿不愿意” 。就好比说,你主动去约一个人,是因为你想见他,而不是因为他很好约;你朝着一个目标努力奋斗, 是因为你甘愿如此而不是因为它很容易完成。
我所理解的“爱自己” ,就是慢慢地理解世界,也慢慢地更新自就是哪怕拿到的是副烂牌,也会耐心地、认真地打出去,而不是愤愤不平地、不情不愿地敷衍了事:就是哪怕身在人生的低谷也不失望,哪怕是身处在糟糕的环境中也不允许自己堕落;就是哪怕周围充斥着喧备丑陋、恶俗,你也依然笃定、善良、清白。
如果有趣太难,那就争取有用;如果快乐太难,那就想哭就哭。
你往后诸多笑意都是出自真心,愿你每次焦头烂额都被证明是虚惊一场。
愿你在被生活弄哭之后还能把自己逗笑,愿你在黑夜中独行时还能被自己照亮。