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罗琪

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我对意难平最早的理解来源于《红楼梦》的那句:纵然是举案齐眉,到底意难平。说的是宝玉娶了宝钗,却终究忘不了世外仙姝林黛玉。所以我理解的意难平就是对已失去的、不能再拥有的东西的遗憾、哀伤之情。 意难平,想必就是宝黛的爱情了。 彼时言笑晏晏,妙目流转,不言而喻千言万语;此时错拜堂前,冷月葬魂,生死两隔情债难还。 叹过司马相如琴挑卓文君私奔,“恩爱两不离”却因负心只剩叹息;惋过陆游唐婉旧园相逢不相认,东风狂恶半生离索;亦哀过东坡王弗梦魂归孤冢“十年生死两茫茫”。 情也罢,思也罢,在无情的时光长河中终会淡去,只剩那一份擦肩而过的遗憾紧攥着人的心弦。 但《红楼梦》就是那样,当阅过一篇《孔雀东南飞》,奏过一曲《梁祝》,背下一首《长恨歌》,当认为自己已经可以平淡看过儿女情思时,我看到了他们二人,为他们泪湿鲛帕。那是一场盛大的悲剧。主题却只有两个字:“错过”。 错过啊,错过,是错了,还是过了?若我说,则是二者兼有:若错了,则过去了,无法回头;若过了,则追根溯源,终究还有错。 错过错过,大错特错。 既为知己,何不畅言? 宝玉无心仕途,贾府上下唯黛玉懂他,她不同于袭人、宝钗一般,好语相劝,便是因为她最懂他。 不禁想到张爱玲《爱》的结尾:没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没别的话可说,唯有轻轻地问一声:“哦,你也在这里吗?”所谓默契,不过如此。不过是斜着醉眼问一声:“你要走,我和你一同走。”不过是替作一首五律掷在脚前,不过是芙蓉诔后词句推敲,不过是半旧的白帕上书三首绝句领得的会心一笑。 便只有他,因潇湘子稿潸然而泣;便只有她,晓得怡红公子心中何意。 古人云:“莫道前路无知己,天下谁人不识君?”,可古人仍云:“相识满天下,知心能几人?”本有千言万语,却相顾无语,却相看泪眼,却碍于场合人物无法吐露。凤姐巧笑着插科打诨,宝钗微笑着有意无意的打搅,或者是众多姐妹一起的笑闹,纵其心中几多真情,却只能随大家一起客套顽笑。 伯牙绝弦为知己,世间之人方悟知音难觅,叹“弦断有谁听”;而对于宝黛,口中所谓“对牛弹琴”,实则互为知音。 可叹,即为知己,何不畅言? 若仅为蓝红颜,则事已至此便止,便没有其他。偏生银钱债好偿,风月债难还,情种非宝玉为谁?情深者非黛玉为谁? 既已情深,为何不成? 她恼他不珍惜亲手制的香囊,伸手便铰却发现他将她前手制的贴身而佩;她恹恹歪坐无趣,他编故事打趣;她生气他冷淡自己,他好言好语柔声相劝;他披风未罩,她替他仔细戴上又好好端详;她赶写字帖,只有她细致仿出了他的小楷字体;他被杖打卧床,她心疼之至落泪哽声。 一时牙尖嘴利,一时维护纵容,一时温柔体贴,都只为心中放了宝玉一人,情之所系,乃心之所动;一时疯癫痴顽,一时泪湿衣襟,一时抚膺长叹,都只是为仅在意黛玉一人,情之所痴,乃心之所许。 所谓“情不知所起,一往而深”,所谓“人生自是有情痴”,所谓“直教生死相许”,情深如骨,不过这般。否则,怎有宝玉听了紫鹃的顽笑疯癫憨傻,怎有黛玉梦中见宝玉负心撕心裂肺? “宝玉半晌,忽然大笑道:‘凭任弱水三千,我只取一瓢饮’。黛玉道:‘瓢之漂水奈何?’宝玉道:‘非瓢漂水,水自流,瓢自漂耳!’黛玉道:‘水止珠沉,奈何?’宝玉道:‘禅心已作沾泥絮,莫向清风舞鹧鸪。’” 宝玉虽是情种,即便连愿望都是让天下女儿为他而哭,却只专情于一人。世俗之锢,父母之命,改得了婚姻,却改不了心,就像第一眼的对视,便注定了结局。水止珠沉,生命到了尽头,但情没有,“非卿不娶,非君不嫁”,二人心迹袒露无遗。本已以为,情事了却,可终是有人被瞒着娶了别人,有人在音乐声中泪尽而亡。 可叹,既已情深,为何不成? 若仅是情事虚化,心意难成,到此人们也是感叹一句“何来情深,奈何缘浅”罢了。缘浅,缘浅吗? 既有前缘,为何不遂? 他是补天的顽石,被名为赤霞宫神瑛侍者;她是灵河岸的绎珠仙草,被神瑛侍者日以甘露灌溉,幻化人形。一同下世为人,仙草要偿尽一生之泪。 漫言红袖啼痕重,更有情痴抱恨长!木石前缘,便是到了人间,也会有人笑道:“这个妹妹我曾见过的!”,也会有人心下想道:“好生奇怪,到像在哪里见过一般,何等眼熟到如此!”。金配玉,金玉良缘,不过是今生才被提起的故事,而木石前盟却更温柔缠绵,无关乎他人的看法,只是心意相通的朴实本真,更具有心灵的契合,更有宿命的意味。 “若说没奇缘,今生偏又遇着他”,宿命,一个多么美好的名词,不是你会怎样,而是你本该这样,由天定下,该如何,就是如何。可最后的最后,就像一场梦一样,所有的谶语都灵验,“茜纱窗下,我本无缘;黄土垄中,卿何薄命”。 缘,何为缘?难道只有情缘是缘?前生之缘为何不是缘? 可叹,既有前缘,为何不遂? 为何啊?可“情”字当头,又如何解释得清? 我总不愿意看后四十回,每次看都会控制不住情绪,每次看都会对这个不知名的续者恨之入骨。可事情就是那样,也没有比这个更恰当的结尾,一过便是阴阳两隔。 红楼梦啊,红楼梦,红楼一梦,梦醒黄粱,是一场盛大的悲剧,舞台是荣宁二府的离合悲欢与人情冷暖。 宝黛二人的结局也是那样,不过是悲剧的小小一角,痛却那么真,那么深。 既为知己,何不畅言?封建家族的礼数,旁人的眼光,如何畅言? 既已情深,为何不成?父母之命,媒妁之言,纵情深似海,如何能成? 既有前缘,为何不遂?还泪便仅仅仅是还泪,又有何情? 大千世界不过是匆匆过客,造化弄人,如何遂愿?如何? 而我,更缘把这些归结为单独二字,名曰“错过”。 所谓“错过”,正是要先有遇见,微笑着看着彼此擦肩而过,心如刀割。看着彼此的背影消失,没有去追,也没有胆量去追,时间还在溜走,生命仍在流逝,活下去了却也只能假装伤疤不痛,溘然长逝却是抱恨而亡。 时光疗伤,却也伤人,芙蕖满池之季,桃花零落之际,焉知宝玉能否对此泪垂?常人都会黯然销魂,更不用说那多情种子,定然睹物思人,触景伤情,顿足长泣深悔当初。 草木无情,不解凡忧;公子多情,遗恨终天。 可,错过了便是错过,又能如何?落红成泥,手中流沙,无药之症,绝望与此没有太大区别,天命如此。这便是悲剧,入骨之悲。 从前,我会笑黛玉的情深,宝玉的痴情:情深不寿,痴情易狂。可最终,寿则多辱,薄情不痴,我渐渐发现,对于他们二人,错过,竟是最好的结局,即便会留下深深的遗憾,可遗憾也是一种美。 于是想到了纳兰,想到康熙的评价:“真乃明珠家事也!”,容若与宝玉,何其相似!影影绰绰的少年情事,别人眼中最完美的妻子,记住他仅是因为才华横世,却不是因为权相之子。 满目山河空念远,青衫泪尽声声叹,融化得了冰山,唤不回已逝之人,看梨花满地,零落成雪。 这是他,亦是他,在“错过”的悲剧中难以自拔的情种。一生恰如三月花,猜得到开始,却因为错过而没有结局。 问,世间情为何物,直教生死不得解脱?无人答。 满目山河空念远,不如怜取眼前人。错过,便只是错过,但如若珍惜过,便不会悔。 在一场场错过中,我们终会明白。 你特别心仪一块从没吃过的蛋糕,它看起来很特别很好吃,但是你没钱买,于是你省吃俭用希望省点钱买它,一月后你终于拿着钱去那家蛋糕店买它可销售告诉你该品类已下架,但他们推出了更特别更好吃的新品而且价格也更优惠,它什么都好但就是不能代替那个你省了一个月的钱就想尝一口的蛋糕,于是你不情愿地捧回了那款新品蛋糕。 即使吃到发腻,那天晚上梦里的你依然牵挂那块已经下架的蛋糕。 对我来说,便是——求而不得,念而无望。 我本身性格就是偏执、固执那一类的,喜欢的东西却得不到,爱的人却无法拥有,最是意难平。 夜晚的时候,会无法入睡,略显焦躁,心里空洞的可怕,甚至会觉得呼吸不畅,这些都是身体表现出来的外在,然而真正最痛苦的却是内心,因为不能倾泄,也不能改变。 总结起来,最根本的源头都来自于我对未来的无望。我不能通过任何方式去改变,因为有些东西已经成了最绝望的现实。改变不了,努力也无济于事。 明知道不能过分在意,明知道无法改变,明知道该洒脱一点,可就是无法过自己心底里那一关,不能不在意,潇洒不了。一块石头压在心上,如何平了自己的意。 就像自己呕心沥血付出了所有,转眼却是一场空,攒着一口气使出浑身解数,却打在了棉花上。 “尘世啊,求不得。”
我很喜欢<How I met your mother>中的一个桥段,是Ted和某任女友Victoria刚认识时的场景。 Victoria这样对Ted说: “我们今天晚上不会接吻。如果我们今天晚上接吻了,一切都会变得过于真实。你可能会舌头伸得太多,我可能会舌头用得不够。然后那一瞬间,啪,魔法消失了。一个吻最美好的时刻都是开始酝酿时。嘴唇刚要接触的那一刻,就像一声巨鼓响起。所以,我们今晚就让停留在那鼓声响起的瞬间?” 就像塞林格小说里所写的“a touch yet not a touch”,一段爱情中最浪漫的部分,是即将开始却尚未开始。 浪漫的本质从来不是某种行为本身。浪漫的本质是,一瞬间,一段关系的未来突然充满了无数种可能性。我们站在真实的对立面,做起了一段短暂的、狂喜又躁动的梦。 1, 据我爸说,他和我妈是相亲认识的,但他们也是高中同学,只是在那个时期,没有过多的交集。我爸聊起高中时期的我妈,总是一副欣赏加崇拜的表情,我爸经常说,“那时候我和你妈同级不同班,你妈是尖子班的学生,我是普通班的学生,高中时期大家都很看重学业,所以每次课间如果你妈路过我们班门口,我们都会仰望一眼,眼神里充满了艳羡。” 毕业以后,一个去了部队,一个在读完师范之后当了教师,直到相亲,两个人才又第二次有了交集,也一直走到现在。我五岁之前,我爸一直在江西当兵,我小时候家里有两个特别大的行李包,有次翻开,发现里面装满了信,有些来自江西,有些来自吉林(在部队当兵期间,我爸曾从部队考到吉林又上了几年学),我想这些被保留完整的信件,在那些两地分居的日子里,我妈一定不止看了一遍。每一封信的开头都无一例外的写着“亲爱的某某”,也许在那个物质匮乏,信息交流不便的年代,也只能用“亲爱的”这三个字来表达爱意和思念了吧。后来我妈回忆说“我一次买20张邮票,邮票粘完了,就把你爸爸粘回来了,就可以一年一度的见面了”。针对这段经历,我爸也有他自己的一段回忆,他说有次收到我妈的信,看到一个不知名的东西,比划半天,才发现我妈是比着自己的手,画了一个轮廓,我爸说,“那个时候真想把你妈一下子拽过来啊!” 我五岁的时候,我爸转业回家。从小到大,我爸总是被邻居和朋友称为模范丈夫,大家都说他疼爱我妈。比如吃饭的时候他总是想着给我妈夹喜欢吃的菜,现在他们都50岁了,这个习惯依然保留着,小时候我不懂事,还因为吃醋哭闹说为什么先给我妈夹,后给我夹,我爸就哄着我说“你妈多辛苦啊,得让你妈吃好,我也给你夹,并且以后,你也会遇到一个给你夹菜的男人呢!”。当时想到反正以后也会遇到一个给我夹菜的男人,因吃醋哭闹这事也就作罢了。 长大以后,我偶尔会跟我妈有分歧,争吵不休的时候,我爸会在旁边劝我,说不要跟你妈吵,咱不能让你妈生气,生气了就不多吃饭,不长肉怎么办。我总是在我爸说了这些话的第一时间让自己安静下来,更多的时候并不是因为真的感到我妈说的对,而是觉得不能让面前这个男人觉得我在欺负他的女人。 去年我妈50岁生日的时候,我在北京,不能回家陪二老过生日,下午就找时间陪我妈网上聊天,她很开心的告诉我说今天不仅仅是她的阴历生日,也是我爸的阳历生日!我们都因为这样的巧合而激动不已,晚上我定了一束百合送回去,祝他们生日快乐,第二天看到我妈发了一段日志,除了感谢我给她生日惊喜,还讲了一段我现在还记得的话,她说,“现在想想,我和老公做夫妻真是缘分,也想到我们做亲人,做朋友,做同事都是缘,所以要好好珍惜这份缘。”我妈单纯,现在想想不仅仅是因为教师这个行业接触的圈子单纯,更是因为我爸把家里大小事都大包大揽,外面的事情也是我妈出主意他去办,所以等于是我爸一直都把我妈保护在那个单纯善良的世界里,不让她受一点伤害。 我爸对待我妈的方式,不像那个年代人该有的方式,我正恋爱,也没有像他们那样,每天都像在热恋。比如我爸早上如果走得早,出门前会走到我妈床前吻一下她的脸再走,我在家也是这样,我爸从来不避讳。我妈总是一副很嫌弃的样子说赶紧走赶紧走,脸上却又洋溢着抑制不住的幸福;比如我爸从来不让我妈去菜场买菜,以至于有时家里缺了什么,我和我爸都会争着去买,生怕我妈自己去累着;比如我爸有时候上夜班,下午四点走,第二天早上八点回来,晚上六点会打电话给我妈,问吃饭了吗?吃的什么?在看电视吗?聊天的内容很简单,却没有一天不记挂着我妈。我每次回家,都看的艳羡不已,感慨他们人老心不老,爱情也跟着永远不会老。 2, 五岁之前,大多时候我是跟着姥姥姥爷生活的,因为我妈没太多时间照顾我,我爸又在部队。姥爷是村里的医生,因为人善良,病人没钱的时候免费给拿药,有钱的也不多收,所以经常有各个村里的病人来看病,偶尔还需要出诊,但我和我弟都喜欢让他带着我们去玩。夏天天气热,姥爷喜欢没事的时候就带着我们去河边玩,水很浅,泥很硬,小孩子都喜欢水,于是我和我弟经常是脱了外套只穿着背心和小内裤在水浅的地方瞎扑腾着玩。回家我们免不了一顿骂,这个“我们”,也包括我姥爷。大多时候都是我姥姥在院子里的花墙上给我和我弟洗粘了很多泥的衣服,边洗边骂,说孩子不懂事,大人也不懂事,这弄得衣服上都是泥,还不是都得她洗。然后我们三个人就在屋里偷偷捂着嘴笑,不敢出声。那种感觉,就像我们三个才是统一战线的。吃饭的时候,我姥姥依然会是先板着个脸,说以后再去看不揍你们,然后跟姥爷说,以后再不许带我们去河边玩。我们三个就点头如捣蒜,说知道了知道了。然后互相看上一眼,偷着笑一下,表示我们下次得空,还是会去的。我姥姥见我们都点头应允不再去,也就不再骂,端上做好的饭菜,我们三个已经开吃,她却依然忙活着。姥爷喜欢在吃饭的时候,喝一小杯白酒。所以每次我们都开始吃饭了,我姥姥还要去给他倒酒。夏天的时候简单,端上来便是,冬天的时候,姥姥会把白酒倒进一个透明的小酒壶里,然后从热水里温热了,再给姥爷倒上,说暖心又暖胃。这个会因为姥爷带着调皮不懂事的我们去河里玩而骂骂咧咧的女人,和冬天费半天事只为给姥爷倒上一杯不凉口白酒的女人,有时候很难想到是同一个人。 2002年我12岁,姥爷突发脑溢血,当场就动弹不得,不会说话,甚至没了意识,送进医院检查之后,医生说让我们做好心理准备,脑溢血很难有奇迹发生,病人去世,可能就是一两天的事。我去看姥爷的时候,他躺在床上,睁着眼睛,却怎么喊他都不搭理,表情也没有变化,姥姥在旁边已经哭成泪人,拉着姥爷的手像个小孩子一样,不停的含糊不清的说着“我不让你走,我不让你走,你走了我怎么办。”三天以后,姥爷还是走了。 因为事发突然,我们所有人都接受不了事实,料理后事的时候,所有人哭成一片。屋外还有很多附近几个村的乡里乡亲,说姥爷走了,以后看病都不踏实了,这么好的人,怎么走的就这么突然。姥爷走的那天我陪着姥姥,姥姥哭过安静下来以后说,“以前我喜欢玩条子牌,有时候在人家家里玩到很晚还不回来,你姥爷就去找我。以后,再不会有人像他一样喊我回家了。”我当时小,但我和姥姥一样难过不已,因为失去至亲至爱,而难过的哭个不停。 现在时间已经过去十三年,最初的那几年,我们所有人都心照不宣,在姥姥面前从不提及姥爷,怕姥姥难过,也怕自己会抑制不住泪水。后来时间慢慢过去,大家开始接受这个事实,偶尔聊起过去,姥姥会像讲故事一样的讲起他们年轻时的事情,比如他们一起在田里给西红柿插秧,比如他们一起养过一只叫黑子的狗,比如她从未后悔嫁给姥爷,即使姥爷在60岁的时候就去世,留她一个人在这世上孤单生活。 时间真是一剂良药,可以治愈所有的伤与痛。我时常在想,姥姥和姥爷,其实也是浪漫的,虽然姥爷先走,没能陪着姥姥走完这一生,但他们在一起的时候,彼此相爱相依,一起养儿育女,在一方去世,另一个能坚强,照顾好自己的身体,还能在历尽世事之后说不后悔,这样也便是完美的。倘若真的有来生,希望,他们还能再相遇。 3, 周五财蜜TS从芬兰回国,组织大家在望京聚餐,来的人都是论坛里特别受欢迎的姐妹,所以聊的特别欢,结束回来到家附近的地铁站已是晚上九点半,我挎着包,拎着TS带的巧克力慢悠悠的往回走,突然感觉面前伸过一只手,是男朋友进站来接我了。他很自然的拿过包问我,玩的开心吗?我拉着他的胳膊边晃边说超级开心,今天见了很多人,我们聊了很多线上没聊过的话题。整个过程就像是小孩子刚从幼儿园放学回来,在给来接自己的家长讲述在幼儿园里发生的趣事。我在北京第三年,自从遇到他,就再晚回家都不怕,因为总有一个人会等你,会接你。 周日我在零食箱里发现了山楂卷,我问是哪里来的?男朋友说是新年的时候妈妈买的,留了一些带来北京,忘记告诉我了。我很欣喜的拿出来吃了好几个,他惊讶道原来你这么爱吃山楂卷!周一我带饭去上班,中午12点大家都开始热饭,我也放下手头的工作,打开餐包打算热饭,突然发现餐包里多了5个山楂卷,是他放的!那一瞬间又有一种小孩子来上幼儿园,家长在书包里放了一些孩子喜欢吃的小零食的感觉,幸福感瞬间爆棚。 前些日子我坐在电脑旁边刷网页,男朋友坐在一边看书,时不时的抬头看我,我突然想吃雪糕,就扭头对他说“我要吃雪糕!”看到他的时候,他正拿着手机对着我,像是在录像,但那个瞬间想吃雪糕这个念头已经占据了我的整个大脑,见他忙着别的就委屈的说”你在干嘛,我要吃雪糕!”他笑着说你要吃雪糕是吧,我给你拿去~拿到雪糕立马开吃,他问我,好吃不?我说超级好吃。过了会,他拿着手机给我看,说你看,这是我刚才录的。我看到镜头里的我 ,先是安静的看网页,而后突然扭头说要吃雪糕,吃到以后脸上满足的表情,全部记录在案,我惊讶的问他,我平时大多时候都是这个状态?他不容置疑的点点头。我一直以为,我是理性大过感性的女生,生活中也不喜欢撒娇,可镜头里的我,完全是另一个模样!原来在爱的人面前,有时,会是另一个自己。 有一天晚上我忙着看书写书评,他自己在旁边看网页,突然跟我说,“以后我还是要多录一些你的生活日常,我都习惯你每天闹了,突然安静下来,我都不习惯了!如果我有视频的话,你忙的时候,我就可以自己看视频里爱闹爱笑的你了!”我感慨说:“还好我不是你女儿,如果我是,有天我要出嫁,你一定会因为舍不得而不许我嫁人。”那一刻他也许真的把我当女儿了,认真的问我“难道你还想出嫁!”我说“当然想啦,嫁给你啊。”说完继续看书写评,留他自己无力反驳在原地。 小时候一直以为,王子一定要历尽千辛万苦,才能得到公主的爱,终于在一起以后,也要经历很多刻骨铭心,然后轰轰烈烈的过一生才是浪漫;稍微大一些,又觉得生活不能太平淡,得时常有鲜花和礼物作为惊喜,才是好的爱情;现在慢慢长大,却开始变得享受于日常生活中对方对自己细水长流的好,这种好,即使平平淡淡,却来的真真切切。这种浪漫,才是任何人都抢不走的,踏实又暖心。 埃及人说:被钉上十字架不浪漫,自己走上十字架才浪漫。 那就先来看看什么是“假浪漫”。 假浪漫: “爱你爱不够,只想陪在你左右;紧紧握住你的手,陪你风霜雨露;天涯海角亦无悔,不离不弃永相随;缠缠绵绵到白头,一生一世与你相守。爱你久久! ” “每分每秒都把你放在心上,想现在的你是否一切无恙?愿亲爱的你笑容常挂脸庞,心情也每刻都拥抱阳光,幸福会象时光一样久长,只要你想我就会在身旁! ” “有种旋律叫做音符,那是你给的幸福,时时刻刻在我记忆漂浮,让我浪漫的天赋,演奏出美丽的爱情画卷一幅,亲爱的,在这美丽的季节,你就是我最宝贵的人生财富。 ” “我眼中有一道彩虹,那是你美丽善良的心灵;我心中有一份情感,那是对你的思念。知道我在想你吗? ” 以上都是在百度山搜索“浪漫”跳出来的表白台词。不知道各位看官怎么想,但我觉得从头到尾都是肉麻的低级文艺腔,矫揉造作,浮夸虚伪,轻浮又夸张。或许让你说“小妞今晚有空吗?”都会比说这些更信手拈来。 在这里不得不吐槽一下台湾早期的言情剧。那帮导演以为这是剧力万钧。一到“情话时间”,每句话每个字甚至巴不得连标点符号都想要拖慢。本该是情深深雨蒙蒙,却恶心的我想要换台。 所以我懂得了为什么很多中年妇女都很喜欢看这一类片子。她们无需体会其中的浪漫,就图个乐。不然怎么在广场舞之余维护社会关系呢~ 真正浪漫不是背情话,更不是装模作样的背情话。真浪漫是一种存在的境界。大体上也有三个层面。就和“本我”“自我”“超我”一副德行。 1 脱物 浪漫的初级阶段。也就是摆脱对物质的依赖,脱去华丽外衣,真实而细腻的浪漫。 回顾一下我们的人生轨迹,可以看到,大部分人在年少的时候会比成年之后更加浪漫,也更期待浪漫。一朵野蔷薇,一盒巧克力就可以让我们兴奋多日。但是随着年岁的增长,我们日渐庸俗。满脑子都是对方的SIZE和这个月的工资表。生活的窘迫和不堪稀释了情怀,让人变得麻木,物质。越贵的礼物就越好,这是无从掩饰的事情,也是无比荒诞的事情。虽然媒体在其中也起到了推波助澜的作用,但顶多也是辅因。似乎美满的爱情除了出现在游艇和别墅中,也只能存在于硬盘里了。 “不爱江山爱美人”浪漫,因为它轻物质。隐喻的是爱情大于金钱地位。 “商人重利轻别离”不浪漫,因为它重物质。隐喻的是寡情薄意。 “人比黄花瘦”浪漫,因为它轻物质。隐喻的是两袖清风。 “肥头大耳,大腹翩翩”不浪漫,因为它重物质。隐喻的是腰缠万贯,唯利是图。 “流浪旅行”浪漫,因为它轻物质。 “迪拜奢华之旅”不浪漫,因为它重物质。 “两个人分一个饼”浪漫,因为它轻物质。 “两个人点一桌菜”不浪漫,因为它重物质。 “七夕之夜送玫瑰”浪漫,因为它轻物质。 “七夕之夜送钞票”不浪漫,因为它重物质。 “穷小子冒险采花送女孩”浪漫,因为它轻物质。 “暴发户送一车玫瑰给女孩”不浪漫,因为它重物质。 但“送玫瑰”又不及“写情诗”浪漫。因为前者的物质含量大于后者。 “两人携手去挑婚戒”比不上“两人携手去看星星”浪漫。因为前者重物质,后者轻物质。 “几个小提琴手在沉船之前忘情的演奏”浪漫,因为它轻物质,也是一种悲壮的浪漫。 “去歌悉尼歌剧院听音乐会”不浪漫,因为它重物质。 粗糙来看,苏格拉底比哲学学者更加浪漫。孔孟老庄比国学学者更加浪漫。释迦摩尼比佛学联合会长之类更加浪漫。所以说,浪漫是一种精神气质,这并不取决于你的财富,名气和地位。世俗重物质,浪漫重精神。 只有脱离了物质层面,才能够触摸到真正的浪漫。 2 脱俗 我见过一些伸手党。大多死板僵化,羊群习性,盲目跟风,东施效颦。看别人唱情歌,于是也唱情歌。看别人摆蜡烛,于是也摆蜡烛。巴不得不用思考,直接拿你的聊天记录来Copy给女生。思想被禁锢,失去了创造力,成为了精神的奴隶。 作为浪漫的第二层境界,体现的是独立思考能力和创造力。 “恋人在大雪中说情话”浪漫。因为触景生情,有感而发。 “新婚夫妻在婚礼上宣誓”不浪漫。因为过于刻意,只为演戏。 “一对恋人在临别时的街头接吻”浪漫。因为即兴而为之。 “一群恋人在临别时的街头接吻”不浪漫,因为大家都在模仿的时候,就成为了造作。 “去火山口拍婚纱照”浪漫。因为一生只有一次。 “按照模板拍婚纱照”不浪漫。因为,没有新意,一切都是约定俗成,仅仅为走个过场。 “一夜倾情”浪漫,因为这是不期而遇。 “洞房花烛”不浪漫,因为那是周公之礼。 “摄影师街头抓拍美女”浪漫,因为这是瞬间的永恒。 “美女在街头摆拍”不浪漫,因为你明天还可以摆出一模一样的pose。 懂得这一层浪漫的人通常洒脱,率性,行云流水,不被教条所限制。固然不时会迸发出好的灵感,创造出真正的浪漫。 对此,令狐冲是个不错的例子。假如他和小师妹在一起,那顶多是一部家庭伦理剧。生活如草生堤堰,叶生树梢,自然便好。假如他和仪琳在一起,无非也就是俊男俏女违抗封建制度,战胜公婆的故事。但恰恰他和他的敌对人物任盈盈在一起,正邪相爱,石破天惊,千古浪漫。 为了浪漫而浪漫,就不是浪漫。 强调一下,不被教条限制并不意味着离经叛道。就比如,恋爱比婚姻浪漫。但不能说一个浪漫的人就只能恋爱,不能结婚。或者结婚之后Ta就不再浪漫了。 同样的,语文老师不如诗人浪漫。美术老师不如画家浪漫。警察,公务员,行政人员不如杀手,老千,赌徒浪漫。 虽说无规矩不成方圆,但过于呆板迂腐,就与浪漫的本质相违背了。假如罗密欧和朱丽叶屈服于封建教条,各自安稳度日,也不可能有这样的浪漫经典。恰恰他们敢于打破陋习,不随波逐流,追求自我,才成就了这段传世佳话。 我发现,艺术最高境界和思考的最高境界一样。它们都蕴含这一个浪漫元素——天马行空。 在感情世界中,真正的高手必须拥有敏锐的洞察力和超凡的创造力,如此出招基本无迹可寻。 3 脱身 这个说起来比较玄乎。我认为它和佛学中的“空性”很像。是一种情怀。 也就是说,当一个人已经目空一切,无欲无求的时候,就可以领悟到终极浪漫。这一层境界已经和爱情无关。因为目空一切等于没有感情。而是一种精神力量。就像是一位勇者,无惧风险,踌躇满志,为追求他的信念和真理。一路披荆斩棘,义无反顾。终在雪山山顶得偿所愿。他平静下来,面对永恒之际,他感谢宇宙,感谢大地,感谢周遭万物。在这一刻,他的卑微和神灵一样伟大。 毫无疑问,我认为《PI》传递了一个寓意——每个人都是自己的神。你主宰不了当下,但你可以主宰你自己。最后当老虎头也不回的离开之际,也是PI战胜自己的邪恶面的时候。此刻,他已经成为了自己的神。 当他轻抚奄奄一息的老虎的时候,就像轻抚着前世的恋人。更令人触动的是,他知道不久后他就会和老虎一同死去。假如时光能够倒流,他或许愿意被老虎吃掉。只是一切都已尘埃落定。他甚至迁怒于所有的神灵,为什么他们能够听到他的诅咒,却听不到他的祈求... 另外一个比较有趣的例子我认为是《忠犬八公的故事》。其实很多故事都有类似的桥段——女主颂经念佛,枯等男主荣归故里。只是男主早已战死......《忠犬八公的故事》段位更高,我认为原因是因为它的主体变了。不再是怨女或者痴男。而是一只狗狗。…
以前总是想,时间能带给我们的到底是什么。好像从​青春期开始,便肆无忌惮地挥霍着时间,以为时间理所当然就是用来消磨的。 现在站在青春的尾巴上,又总是想拖着时光的脚步,好让它依旧保持光鲜。但猝不及防的,摆在了眼前。我是笑着说我还年轻的,转身偷偷屯了高级的抗皱霜。 陪朋友过完二十岁生日,心中一阵一阵闷得慌。 到了这个年龄,世界已经变得不那么好玩了,吃饭唱歌,聚会游戏,我们游刃有余地装得特别合群的样子。但闭着眼睛唱的情歌,也并没有真的煞有介事地进入心底。说不完的念想,却始终学不会情深,成年人的世界精彩而荒凉。 我记得我曾是有执念的,以为过了十六岁,人生就只剩下衰老了。但十六岁之后,我便假装把这样的执念忘得一干二净。时光把二十岁的你带到我的面前,我才知道,我真的已经离开了十六岁。 而过往时光已是遥不可及。 网上有流言说,第一批零零后就要迎接二十岁了。我是真生气了,本来以为能瞒住时间,却要被人炒得沸沸扬扬。我想要捂住所有人的嘴巴,自己却先红了眼眶。 ​可我还能做些什么呢?除了闭着眼睛唱情歌,不着痕迹地嘲讽年轻的爱情故事。 毕竟,无论如何我也解释不了,十六岁时候日记本里的忧伤何以转变成了今年的雨季。 如果我问,你还记得吗? 我们是不是就得说说脸上的青春痘如何变成了鱼尾纹,曾经的沉默忧伤何以成就了今天的幽默成熟。 那倒不如大家讲讲笑话唱唱歌,我们就与青春好聚好散。 ​有一首歌,歌名叫做《我还年轻》,我最近一直在单曲循环。里面有那么几句歌词: 给我一杯酒,再给我一支烟。 说走就走,我有的是时间。 我不想在未来的日子里独自哭着无法往前…… 有时候我会因为这歌而感动,因为唱着唱着唱着,就会以为纵然时光不复,但是青春未老。 奇怪这个词在百度百科的释义是:与其他人或别的事物不同,比较奇异或出乎自己意料。 这个世界存在很多奇奇怪怪的事物,奇怪的动物被保护,奇怪的人被孤立,奇怪的物品被珍藏,奇怪的情感被拒之门外,奇怪的东西总被人认为对世界有害,奇怪的想法在夜晚反反复复,决定又放弃。 奇怪带给人的感觉,像是存在于世界的一种矛盾、不合理,但又确实存在。 “如果你不喜欢现在, 我们可以试着去未来” 生活中存在很多奇怪的思想和行为,忙忙碌碌的时候感觉很累,但当闲散下来,冷静审视这个纷扰的世界时,我们又会觉得那些忙碌的时光是那么的充实而又值得纪念。 有的时候我们恍恍惚惚,存着复杂又难以言说的心情。吃饭发呆,冷风吹过脸也不觉冷。明明心里想着要去完成一件事,却不会做出实际行动。 世界给了我们阳光、种子和希望,给我们无限的遐想和愉悦,却也从来不惮用坏消息来摧残我们的快乐与信仰。这样的定律像是墨守成规的一样,我们无力去改变。 我们在这些奇怪的情绪里唯唯诺诺地跟着生活的步伐走着,同时也会自娱自乐,人类还给自己和世界这种奇怪的关系取了玄妙又恢宏的名字:命运。 如果世界是奇怪的,那么在奇怪世界里的命运,该是如何的呢?不知道,我们是无法讨论出这样一个神秘的话题的。 宫崎骏说: "人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以至始至终陪着走完,当陪你的人要下车时,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别。” 世界是行驶在时间的轨道上的,我们总是不停地与过去作别,世界虽然有时候是奇奇怪怪的,但它也有自己不会更变的法则。 如果什么时候觉得自己与世界格格不入了,不知道如何应对,如何解脱出来,不妨把眼睛闭一闭,睡一大觉,浮一大白,不必去艳羡诗仙天子呼来不上船的人生得意,也不必去担忧李清照只恐双溪舴艋舟的凄清苦楚,不用去想那些与眼前无关的东西,来打扰自己本该好好的生活。 世界确实存在奇怪,但于你而言,它是概念,概念不会背离你,所以有时候是我们在背离世界而已,那些奇怪的想法,可以当成我们对世界撒撒娇,在未来回想起来,说不定还会带起嘴角止不住的浅笑。 夏日繁茂,秋天便要落叶,冬天死寂,春日自然涂暖。一切埋藏与离别都是在为下一次的绽放而蓄势。这是自然告诉我们的不会背离我们的法则。 我无法清晰的感知与我同在这个奇怪世界的人,正在经历着什么,但我希望所有难过的人都拥有一个坚实可靠的臂膀或者坚强快乐的灵魂。 在网易看到一句话:“这个世界很暗,我也没光。” 突然就被击中内心埋藏的小确丧,和很久没有联系的旧友打了一个长长的电话,才发现已经很久没有打破彼此的三次元壁,知晓对方的现在,不过庆幸彼此都在做着自己喜欢的事情。 同样默契的是,在没有彼此陪伴的日子里并没有因为我还年轻,我还年轻 叉烧包 社交达人 无力刷着朋友圈,好像跟平常一样没有什么两样,放下手机,裹了裹自己的小被子。 看着窗外的夕阳洒下,风无力呼呼吹着我的脸庞,感觉好像这一切都不重要了。 就像前几天朋友找我说,突然感觉的好无力啊。 哎,快来帮我充充电。 我看着屏幕楞了好久,却不知道怎么回复。 我们好像经常突然会在某个街头莫名觉得生活变的无意义了。 这几个月我跟的单也终于要结束了,唉。 感觉好像一根紧绷的一根筋,突然松了下来。 一丝丝困意和疲惫填满全身,后面紧跟来的更是不知所措。 有时觉得生活就是个巨大的漩涡,每天都重复的一件一件的生活琐事,转的你晕头转向。 却怎么的逃脱不了。 想起之前很火的一句话,人类就是个巨大复读机。对呀,复读机。 就像我们每天的生活轨迹好像也是给设定好,无限的重复着重复着。 2018年已经过去了。感觉自己越来越活着向自己讨厌的人。 我快抓不住当初那个纯真的自己,突然的不知所措。我知道我已经停下来了。 我终会变成那个当初最讨厌的人。 之前的推文曾经写过树上春树的一句话,你要做一个不动声色的大人。 不准情绪化,不住偷偷想念,不准回头。 你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。 可我一点都不想成为那个不动声色的大人,和那条听话的鱼。 我想成为一个有声有色的小人,经常情绪化,明目张胆地想念,时不时的回头去看。 做一条不听话的小鱼。 可如今现在的自己才发现,越长大越发现人生是一个不断丧失的过程,像掉了梳齿的梳子,没了羽毛的羽毛球,慢慢的变成了面目可憎的样子。 我开始学会见什么人,说什么话; 学会真心话只说三分满,剩下七分咽回肚子里; 我开始学会说一些自己不喜欢的,但别人喜欢听的违心话; 那些早已成为“大人”多年的前辈对我说: 反抗,那是小孩子才会做的事,当一天和尚撞一天钟就行了。 边说边揉揉自己的日益隆起的肚子。 常常听见长辈夸赞某个年轻人:那小子可以! 年轻轻轻就这么成熟了。 对啊,可我不喜欢成为他们口中的那个“成熟”。 游离在对杯换盏的酒桌间,周游在凌晨的工作室里,周旋在复杂的人际关系里,担负着重重的家庭责任踽踽前行,成熟虽成熟,但是一点都不快乐。 可是长大了以后才发现,原来每个人身上的棱角最后都会被不可避免的抹平。 管你喜欢不喜欢,愿意不愿意,在某些时候我们都无法躲避的成为了那些圆滑、又世故的人。 所以有时候就特别佩服那些,敢想敢做,像野马一样肆意,像轻风一样自由的人。 佩服他们敢于选择自己的人生,羡慕他们可以不顾世人眼光执着追求心中所想,羡慕他们活的快乐逍遥。 所以以前读书的时候,早早谈过的那些恋爱,早早谈过的那些男友身上都无一例外的有一个共同点:他们自由,他们时不时的“出格”,他们嚣张叛逆,他们恣意任为,他们狂妄潇洒。 每当跟他们在一起,我觉得自己就是个再平凡不过的人。 每个人的人生里总会有几次按捺不住的“出轨”欲望。 跳脱被父母、被社会的定义好,规划好的轨迹,跳脱乏味的、循规蹈矩的,自己格格不入的,却又不得不别扭着自己的本心“格格强入”的生活。 每个人心里都有那么一点渴望,渴望去很远很远的地方,去看很多很多的风景,或者渴望去很小很小的地方,小到只剩下天空和自己,小到只有甜水和溪流,暖上一只红薯抱上一只烤鸭,一坐一下午。 这个世界总教我们做大人,可我还是希望你能保留好自己心中的小孩子。 会有人打击你的渴望,会有人否定你的梦想,可我还是希望你能拿出一点小孩子的执着与 单纯,不管别人怎么说,你就是你。 王小波写过这样一段话:“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。 后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。” 现在我已经走到了我的黄金时代了,我也有好多好多的奢望,想做的梦就去做,有渴望的就想方设法的追寻。 否则一生这么短暂又这么漫长,不能遵循本心的生活,那多没有意思呀。 没有合适的人陪伴就放弃很多想去做的事情,想吃的东西,想去的地方,不过招来的异样的眼光和话语让我们笑得无奈。 好像是很难解释清楚,一个人去做许多事只是因为想去做,也不想依赖别人,不是因为没有朋友,也不是因为孤辭。就像也很难和父母解释,如果以后晚婚或者自己一个人,也会很快乐。 变得可爱永远不是简简单单的一个形容词,它更是一个态度。一个自己去做自己想做事情的勇气。 有的时候这个世界太奇怪了,奇怪到我们都来不及仔细去想为什么,我们每天都可能会迎接着各种各样的挑战,有的时候感到困难不禁会觉得这个世界怎么这么奇怪。 但是即便如此,可爱依然是我们拥有着的,面对未来未知的勇气。 不过不论这个世界有多奇怪,我们始终可以努力保持可爱,相信自己,相信不好的事情会过去,相信一切美好。喜欢自己的样子,活成不被长辈控制的样子,不被别人言论埋没的样子,不是社会约定俗成所规定的样子。 赶到车站刚好赶上最后一班,吃饭吃到喜欢的菜,逛街听到路边的音乐恰巧是你的歌单,睡觉雷打不动,早晨又恰好有阳光揉醒你的眼角,其实岁月一直有着这些友好,世界也一直是这般的可爱。

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